В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток возник.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Там как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.
- Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу – один в один.
- А ты сидишь все! – поморщилась Захаровна. – В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
- Есть мне дело. – миролюбиво протянул Степаныч. – Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду – застеклю. Сегодня ходил – нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них – вона ползут, раненных вытаскивают.
- Жену убьют, а ты сидишь все. – бурчала Захаровна.
- Не убьют. – утешил Степаныч. – Ты ж тоже не ходи как эта самая… Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
- Светлый тут нашелся! – фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». – Прям примерз к табурету этому. Сидиит и сидиит.
Read more »

Длинные ухоженные волосы, яркая помада. Стук каблуков об асфальт. Развивающееся платье. Зонт-трость. Сегодня пасмурно, будет дождь. Взгляд – и засмотревшийся на нее мужчина сталкивается с прохожим. Еще взгляд – девушка, а можно с вами познакомиться? Ласковая улыбка, вместе с тем говорящая, что знакомства не будет. Запах дорогих духов, от которых кружится голова. Она идет только вперед.
Мышиный хвостик, невыразительные серые глаза. Джинсы, выцветшая майка, кроссовки. Она идет, погруженная в свои мысли и будто сливается с городом. Ее трудно разглядеть в толпе, да и вне нее она вряд ли будет удостоена чьего-то внимания. В отличие от той красавицы, которая идет навстречу ей.
Красавица сочувственно улыбается ей и проходит мимо. Серая мышка презрительно морщится и тоже проходит мимо, стараясь не думать о ней. Она всего лишь пустая бездушная кукла, которой повезло родиться красивой, - утешает себя мышка. Она всего лишь бедная девочка, наверно, умненькая, но совершенно не интересная, - думает красавица. Она прекрасно знает, что в тот момент, когда они столкнулись в городе, мышка возненавидела ее, как и всех остальных девушек с привлекательной внешностью. Мышка даже не подозревает, сколько сил приходится тратить на то, чтобы хорошо выглядеть. Она-то думает, что красавице все достается просто так. Мышка злится на нее за брошенные в сторону красавицы взгляды, за короткое платье, за высокие каблуки. А та в свою очередь… Разве может злиться на глупую мышку?
Да, мышка в чем-то права. Таким, как красавица, иногда прощают глупость. Им легче добиться своих целей. Ей, а не мышке, отдадут предпочтение при приеме на работу. И уж тем более, ей легче обольстить любого мужчину. Ей не нужно зарабатывать чью-то любовь. Ей не нужно доказывать свои права.
Побеждают ли в этом мире красивые? Да, в этом не может быть и сомнений. Только жаль, что мышка не знает главного условия красоты. Красота – это, прежде всего уверенность в себе и в собственной неотразимости. Если ты сама не веришь в то, что красива, разве в это сможет поверить кто-то еще?

© Сканер_сердца via gitanes_

© wulffmorgenthaler.com

doze
мля… ненавижу программы под линукс.

doze
ты ее просишь сделай мне стол

doze
она дает кусок фанеры 1х1м.

doze
Ты спрашиваешь что это?
- Стол
- А ножки где? а почему занозы?
- А… ну установите четыре плагина-ножки, плагин лакированное покрытие, и чтоб это все держалось еще десяток плагинов-гвоздей и плагин-клей-момент

doze
И все равно, если потом поставишь на него тарелку с борщом, он превратится в адскую смесь молока гималайских козлов, бразильских огурцов, английского пудинга, суши и люля-кебаба, потому что кирилица никуя не поддерживается.

***

Shaman SE> Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то “данж”, а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер “опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки”?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга “выебать даже со спидом”?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка “Бля, у меня опять кончился лак!”

***

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции “за заслуги” II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu’il parait, c’est производное от “лох”?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

Soundtrack в тему! )))

via upsya

Доброе утро, блац! Жесть, однозначно!

Увидел у samka

evil face, originally uploaded by millylillyrose.

нате еще!

siren, originally uploaded by isto-ica.

Веснушки не нравятся? Нате вам!

© laurentheoutlaw

© Natasha Epperson

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся…
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии… Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту… и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора… Так и запишем: “сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - на лицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов…”
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да…А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы…
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего…Ну вот к примеру, “Кислород” или “Водород”. Или вот “Натрий”.
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: “Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания.”
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а причем тут, собственно, моя мать!?
-”Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже.”
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение “Эдипов комплекс”?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову… Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да причем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне…
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-”Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями…”
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком…
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. “Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение.”
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь…
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно “Бром” не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - “Бром”, порядковый номер 35… Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то “мать, отец”…
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
“Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает…” Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

dimochkin