© unknown
Stuff for February, 2008
Понравилось 
- Давай, давай, давай!!! – орали воины, разгоняя таран.
- Зря. Не выйдет ничего. – сказал командир.
- Бабамс! – врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих.
- Ну? Ставки? – осмотрел командир штаб осады.
- Человек шесть придавило. – сказал первый консультант
- Семь! – поддержал первый.
- Пятеро. – сказал командир. – По десятке?
- Как обычно. – откликнулись консультанты.
- Доложить потери!! – заорал в рупор командир.
- Пятероооо! – закричали от стены.
- Никчемные лузеры. – сказал командир консультантам, собирая деньги.
- У вас опыт. – ответил первый. – Вы уже двадцатый год в осаде.
- И отец мой тут был. И дед. – кивнул командир. – Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался – дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь.
- Умели строить… – окинул стену консультант.
- Угу. И вкруговую. И сверху стена. – кивнул второй. – Странная крепость.
- Угу. – кивнул первый. – И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет.
- И внутри не слышно ничего. – добавил второй. – Вымерли, наверное, давно.
- Разговорчики. – прервал командир. – Вымерли- не вымерли – потом узнаем. Как возьмем крепость – тогда и узнаем.
- Как же ее возьмешь-то? – покачал головой первый консультант. – Тараном не пробивает. Взрывать пробовали – тщетно. Подкоп рыли – ничего. Снизу тоже стена.
- И что теперь?! – закричал страшно командир. – Отступать?! Сдаться?!
- Никак нет! – закричали оба консультанта и вытянулись по стойке «Смирно». – Война до победы!!!
- То-то же! – удовлетворенно кивнул командир и заорал в сторону крепости. – Заложить заряд! Сверху взрываем!
- Есть! – закричали от крепости…
Read more »
бля, тут такие программеры смешные… НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами…. Свитор в джинсы запрвляют… Сразу видно - профессионалы.
***
ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.
***
ххх
Да я тебя почти не вижу((( Ты либо на работе, либо сзади…
***
Feedthe: Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.
***
111
Лан ну как тогда ты до этого смотрел скрытые файлы
222
никак
222
я скрытые файлы не смотрел уже с полгода
222
у меня девушка есть
***
TZar: Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят,мол ты Сашу с вашего потока не знаешь,как он там.Выглядят вроде прилично.Начали что то втирать ,а потом говорят,мол “сёдня праздник,давайте вместе отметим” Я в сомнениях, и тут один говорит “записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся” Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.
izgoj: ну и?
TZar: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю “диктуй”. )
TZar: Я никогда не забуду его глаза )
***
OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
wash: возможно только девушку…
Read more »
Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по “трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники” препод пафосно задает вопрос “кто из вас знаком с С/С++?”. Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски “ах да…это же русские…”
***
Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи:
Форман:
позднер - давайте поговорим о ёжиках!
собеседник 1 - а у меня хуй 30 сантиметров
2 - а у меня 31.
3 - а у меня их 2!
4 - а я могу его сложить вдвое!
5 - а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует)
позднер - ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках…
1 - а у меня хуй 30….
Ловим машину. Останавливается белая “четвёрка”, я называю адрес. Водитель, кивает, мол, садитесь. Садимся, поехали.
Спустя минуту я понял, что мы едем прямо, а не сворачиваем направо, в сторону дома. Я повернулся и сказал: “Здесь надо направо”. Водитель улыбнулся, покачал головой, сделал неопределённый жест рукой и… протянул мне ручку и листок бумаги.
Он был ГЛУХОНЕМЫМ! То есть абсолютно! Он даже не умел читать по губам! Он не слышал НИЧЕГО.
Зато у него была потрясающая улыбка, какая бывает только у таких же, как он. Неповторимое, учтивое прикосновение к твоей руке, когда ему надо обратить на себя внимание. Удивительная мимика и чёткие, абсолютно понятные жесты. Я написал на листочке адрес. Он неуловимо вежливо сложил пальцы щепоткой (поинтересовался, сколько я заплачу), и удовлетворённо кивнул, увидев 2 и 5 в исполнении моих пальцев. Таким же безусловно понятным жестом попросил: “Показывайте, как ехать!”. Улыбка не сходила с его лица, не заискивающая и не торжественная, а… невозможно подыскать в нашем языке определение этому настроению. Наверное, ближе всего будет слово “счастливая”, но оно слишком бедное для того, чтобы описать его улыбку.
Странно, но я почти не удивился. Хотя, исходя из логики вещей, моего собственного водительского опыта и банального инстинкта самосохранения, надо было не удивляться, а пугаться. Он прекрасно управлял машиной, он видел всё и всех вокруг и то, что он не слышал, было совершенно не важно. И тут я понял, что мне, пожалуй, впервые в жизни встретился Идеальный Водитель. Водитель из того мира, где нет водил с наглыми мордами, с пронизывающей вонью в их ушатанных “жигулях” и “волгах”, с шансоном на полную катушку и с унизительным “ну накинь ещё”. Водитель, который искренне любит своих пассажиров и, я уверен, всегда находит с ними общий язык.
Так мы и ехали, любезно беседуя: я улыбался ему и показывал дорогу, а он каждый раз дружески кивал и улыбался мне в ответ. Аккуратная стопочка бумаги и ручка лежали под торпедой, там, где у других установлена магнитола. Я размышлял о том, как он разговаривает с ГАИшниками. Наверное, так же, как и со мной - при помощи улыбки, взмаха рукой, а на худой конец, листочка бумаги и опять улыбки. Иначе как он ещё ездит?
Когда мы выходили из машины, я поднял вверх большой палец и на прощание ещё раз улыбнулся. Он улыбнулся в ответ.
- Ну, что делать будем? – Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! – Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать… - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила… - Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?!
- Ннннооооо…это же Ваше было решение… - Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.
Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.
Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля.
- Вов, а по-нормальному нельзя было ему предложить такой вариант?
- Рисков слишком много… Думаю, он тоже смотрел фильм «Чужое лицо» - кстати, оттуда у меня идея и возникла… - устало ответил Президент, - проснётся уже с моим фэйсом, голосом, фигурой… ну а после выборов продолжит заниматься привычной работой. Ну а если что… вспомни-ка - если уж по Ельцину такой плач стоял, то как они по мне всей страной выть будут… - Президент ухмыльнулся и полез в мини-бар.
Кортеж приближался к одной из самых закрытых подмосковных клиник пластической хирургии, ожидавшей своих первых и последних пациентов…
© ГаццкайаВетьмо
