Представьте, что все, у кого геморрой, объединялись бы на форумах и общались. Хвалили бы друг друга, делились бы (у мну с кулак! а я зато покрасил его в синенький цвет!)
Среди них были бы профессионалы, которые бы сквозь зубы цедили: “Хуле… да.. гемор.. но работать то надо… зато мы срем намного реже чем прочие”.
Потом геморрой приобрел бы культовый статус, в штанах бы стали делать дырки, чтоб было видно. Куча фирм занялась бы выпуском “аксессуаров”. Красители, завивки, мп3 плееры и т.д. Мобильники в форме геморроя, ага.
И вдруг! Любимый Главврач! Выпускает спецподушечку, с дырочкой в центре! И на ней даже можно сидеть!!! Культовая штучка!!!
У общественности шок, цена не имеет значения!
Подушечка охуительного дизайна, из натуральных материалов, расшитая стразами.. идет в нагрузку со средством, вызывающим диарею. Двух летний контракт, ага. По бешенной цене.
Фоннаты, конешно, готовы на все!
Независимые тестеры (у которых, скажем, не геморрой а импотенция) осторожно замечают, что подушечка должна стоить дешевле. Что материал грубый, а стразы впиваются в жеппу. Потом покупают одну подушку, вскрывают, фотают… Внутри конский волос, колючки какието.. и главное. непонятно за что такая цена!
Китайцы предлагают подушки всех цветов и размеров, любых материалов, удобные и функциональные.
Но стакими подушками гордиться геморроем както несподручно.. Фоннаты сканируют - нет, мы хотим только iГемор!!! Похер на функции, нам только сидеть!!
Тогда прочие крутят у виска пальцем, называют геморопоклонников йобнутыми и больными и изолируют от общества.

А как иначе? )

© vinsent-ru