“Многосторонний” фотограф. Девушки, цветы, певцы/певицы и (мои любимые) группы (Biohazard, Metallica, Slayer)

Read more »

10 января
Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то… Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.

20 января
Сидоров только об интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит.
В общем, псих. Интересно, что он там находит..?

25 января
Сегодня разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается, моим “Денди” в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для “Денди”.

1 марта
Отец припёр какой-то телевизор с коробкой. Говорит, что это компьютер. Не смешите мои тапочки. Уж я-то знаю как выглядит компьютер: “Сони Плейстейшен”. Я у Новиковой видел…
Read more »

pearlswine

про компьютерные игры..

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:”Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём”. Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
Read more »

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова….
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: “Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С”.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Anhen, 11.05.2007 14:03:27:

KoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?

DarkMist, 14:03:54:
хм

Anhen, 14:06:01:
что хм?
13 или 14?

DarkMist, 14:06:32:
бля я завис.
то что 14 это точно
а вот почему я не могу понять
Read more »

Sartra : ребят, а во сколько финал?
JenFA : чего?
Sartra : УЕФА
JenFA : а что это
DarkFelix : 0_о
JenFA : футбол! млин!
DarkFelix : фанатка?)
Sartra : парни, вы что???????
JenFA : не интересуюсь )
DarkFelix : хз, мя не прётсмотреть как 22 бугая неподелили мяч
Sartra : вы не парни

// про меня

Сложно написать хороший текст?

Ну, когда как, конечно. Иногда он придумывается за пять минут, за десять – записывается, а потом внимательно перечитывается в течение часа «начало-конец-начало» с перерывами на поглаживание себя по кумполу – мол, ай да я.
Иногда хороший текст придумывается долго и мучительно. Когда каждое предложение выдавливается с трудом, потом стирается, пишется заново, и так стописят раз. С этом случае руки дрожат, голова ищет аллитерации (метафоры, синонимы, рифму) поудачнее, а глаза с отчаяньем заглядывают в лицо не успевшего вовремя сбежать члена семьи – а тебе, правда, нравится, ну правда?
С рисунками и фотографиями – ситуация аналогичная. Это такая работа. Приятная, да. Но – работа.
И здесь, в жэжэшечке, единственной наградой за эту работу является общественный резонанс. «Я под столом, пиши еще, проняло до слез, красота-то какая, спасибо». Это наша с вами валюта и медалька если что.
Именно поэтому автору очень неприятно видеть, как незнакомый человек, который потратил две секунды времени, чтобы сделать “Copy-Paste”, пересчитывает чужую валюту и вешает на грудь чужую медальку. А на просьбы поставить копирайт, он посылает автора в хуй (все, уже взяла себя в руки, больше не буду ругаться), заявляя, что в Сети все общее, и вообще, этот текст (рисунок, фотографию) сделал Один Его Знакомый.

Читать дальше, больше и ширше там -> anticopypasting

Я сегодня в маршрутке видел Рип Ван Винкля. С утра причем с самого.
Рип Ван Винкль в 90-м году вернулся с митинга, где кричал «Никакого русского языка!» и «Кто не знает румынского – вон их страны». А потом он ехал домой и демонстративно не понимал язык, на котором он в свое время выступал на собраниях партактива и на котором писал труды о Величии Ленина. И с мыслью «Я не обязан понимать этот язык!» он уснул на 17 лет. И вот только сегодня он проснулся, вышел из дому, залез в 115 маршрут и стал у дверей в относительно пустой маршрутке.
Сначала он ехал скучно – пассажиры на румынском спрашивали его «Вы не выходите? Дайте пройти», «А почему бы вам не присесть – места же есть?». Он досадливо морщился, молча уступал дорогу, отвечал, что сидеть не хочется ему и ждал…
- Будете выходить? – вдруг спросила на русском языке маленькая женщина.
Это была несомненная удача. Спроси так здоровый мужик – удовлетворение было бы неполным. А тут маленькая женщина.
- Простите?! – с вызовом переспросил Рип Ван Винкль.
- Вы не выходите? – с ходу перестроилась женщина и заговорила на румынском.
- Нет! – гордо ответил Рип Ван Винкль – А почему вы не заговорили сразу на румынском?
- Пройти дайте. – на румынском же продолжила женщина и на румынском же попросила водителя – Здесь остановите.
- Когда вы уже все забудете этот язык?! – напутствовал Рип Ван Винкль женщину и вновь притаился у дверей.
Следующим был парень, довольно здоровый. Который румынского не знал, наверное.
- Не понимаю! Не понимаю! О чем вы спрашиваете?! – не уступал дорогу Рип Ван Винкль.
Парень осознал с кем имеет дело, вздохнул, молча отодвинул от дверей Рип Ван Винкля и вышел.
- Еще толкается! Язык не знают, а толкаются! – призвал Рип Ван Винкль общественность к солидарности – Свинья!
Свинья – было произнесено на русском, для пущей убедительности.
- Обязательно надо заявить в полицию! – ответила по-русски общественность в лице меня – А то ваще охренели уже – госязык не знать!
Рип Ван Винкля залипло. Вроде как правильные вещи говорят, но почему-то на неправильном языке.
- Я вас не понимаю! – пробормотал он и вновь притаился у дверей.
Далее он еще раза три сделал замечания женщинам разного калибра входящих или выходящих из маршрутки, подиспутировал на русском языке с одной из женщин покрупнее на тему «Имеют ли право Рип Ван Винкли стоять на проходе в маршрутке в своей стране?». В общем развлекался как мог…
- Вы не выходите? – обратился я по-русски.
- Хочешь чтоб тебя поняли – разговаривай на государственном! – на румынском ответил мне Мессионер Отечественной Культуры.
- Простите. У меня к вам есть один небольшой вопрос. – послушно перешел я на государственный.
- Да, да? – с интересом даже как-то спросил Рип Ван Винкль.
- Вы не хотите сходить на хрен со своим спектаклем? – на довольно чистом государственном доброжелательно спросил я.
- Я в своей стране.. – булькнул было Рип Ван Винкль.
- Не хотите сходить нахрен не покидая страны? – учел я пожелания на том же государственном.
- Сядь уже там сзади, мудак! – на чистейшем государственном продолжил водитель – Достал уже – сил нет.
Рип Ван Винкль присел обиженно и задумался. Может думал о том, что просыпаться не стоило. А может представлял себе расстрел меня и водителя. Хотя вряд ли. Мечтательной улыбки на лице не было…

frumich