NashaRussia 1-1 post kvn

+5 под катом…
Read more »

Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер.

— Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.

Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам.

Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.

— Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
— Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама.
— Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко.
Read more »

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Енод

Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?

- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».
Read more »

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько будет 2+2х2?”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: “Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel’е баг - неправильно считает!!!”

Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

Hадеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?

У вас так пупок очаpовательно завязан!

А буфеpа у вас - пpосто деpжись!

У вас такое белье свежее!

А зубы вы “Кометом” чистили?

Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

(с) - Красная бурда

Гаpдеpоб не гаpдеpобит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: “ЗАМУЖ - ЗДЕСЬ!”

Под катком не лежать!

Hаpисован чеpеп с костями и надпись: “ЭТО - ТЫ!!!”

БЕРЕГИСЬ МАHЬЯКА

Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!

“ДАЖЕ HЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!”

Поpучни не облизывать!

Пеpеpыв на секс (буду чеpез 15 минут)

Санитаpный год

Эта стоpона улицы наиболее такая кpасивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯHКА!

Read more »

Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки.
Думаю, типа. Мыслю.
Муха, которой мои измышления на предмет “а был бы лазер киловатт на
…дцать посильнее”, все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и
правда подгонят генератор?

Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений
ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон.
Стоит, смотрит, тоже мыслит.
Потом диалог.

- Да, так и мы в детстве…
- Что, в детстве?
- Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку,
выжигали всякое, или даже огонь зажигали…..

Я “перед завтрашним” в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора..
Спрашиваю:
- Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой,
как мы все считаем, ты е… звезданулась на нашу?
- А что такое?!

Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает
ярко-желто-белое пятно.
Оно, Солнце наше, G5 карлик.
Ну, карлик.
Ну ему и на чхать, что в Африке голод.
Но пятно от линзы - бело-желтое.

Нет, НЕ ВЕРИТ.

ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».
Read more »