супер!

800×600

+5 под катом…
Read more »

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке:
- Извините, а вы время не подскажете?
- А то ты, сука, не знаешь…

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: “Да ж сколько можно, ёб вашу мать?”
Дядька с отбойным молотком: “А то ты сука не знаешь!”

Маленький Нострадамус после очередного “А то ты, сука, не знаешь…” шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают… Тоже наверно суки Нострадамусы…

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, блять, марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь…. АХА-ХА-ХА-ХА!!!!

Goblin_Gaga

продолжая тему..

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.
Read more »

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

+28 под катом…
Read more »

На новый год в общаге у нас произошел такой случай: Сессия, новый год, тока прошла зачетная неделя, впереди экзамены. Все, особенно первый курс, это для них первая сессия, волнуются.А один такой кадр, назовем его Петя, вообще всех достал: как начерталку сделать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну добрые люди и посоветовали: ты положи, говорят, зачетку под елку в новый год и все само разрешится. Петя так и сделал. Погуляли хорошо в новогоднюю ночь.

Через пару дней собрался Петя на экзамен,тогда сессия начиналась 3 января, прихватив зачетку. Пришел преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех подзывает Петю за комментарием: “У вас ведь все сдано”.

Петя подходит, берет зачетку и видит… Начерталка - “Отлично”, химия - “Отлично”, и так все предметы. Сопромат (это уже на 3 курсе) - “Отлично”, короче, все у него зачтено, все на “отлично” до 5 курса, даже диплом уже сдал на “отлично”, и на работу направлен в лучшее НИИ… И везде подпись: “Дед Мороз”, “Дед Мороз”, “Дед Мороз”,…

+5 под катом..
Read more »

В проект “умного дома” проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
“на движение”: прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать…

Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

***

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

перевод с английского. за правильность перевода не ручаюсь, т.к. английскую версию не читал…

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает “автозаполнение”, потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.
Read more »