Первая сотня счастливчиков уже почти дождалась. Как заявил Артемий Лебедев в блоге optimus_project - клавиатуры Optimus, оснащенные OLED-клавишами, обойдутся первым 103 заказчикам в 1200 долларов и будут доставлены в мае 2007 года. К сентябрю 2007 года стоимость клавиатуры составит менее тысячи долларов.
Read more »

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко…
Он продолжает:
-… тик.
- Ты мой е…
-… жик.
- Ты мой за… (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-… сранец.

СМС:”Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.”

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, “все нормально, делим пополам”. Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и….швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: “НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М….АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б…..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!

Read more »

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

 maxdm

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

«Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»

Жму «Перевести».

«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?» Весь офис просто лег.

Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну… Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.
-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов.
Понял?
Read more »

10 место:

За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место:

За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место:

Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.
Read more »

Женское бельё не влияет на рак груди

СПЕЦИАЛИСТЫ из Института болезней цивилизации на Гавайях утверждают, что у женщин, которые носят бюстгальтер дольше двенадцати часов, вероятность заболеть раком груди намного выше по сравнению с теми, кто вообще его не носит. Такая взаимосвязь объясняется тем, что в подмышечной впадине сосредоточено большое количество лимфатических узлов и сосудов, а бюстгальтер, поддерживая и стягивая грудь, оказывает слишком большое давление на них.

Грудь и капуста

ИЗ ПОКОЛЕНИЯ в поколение передаётся миф о том, что у любительниц капусты большая грудь. На самом деле бюст может увеличиться за счёт этого овоща, только если два кочана засунуть в бюстгальтер.

Истерией страдают только женщины

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, у женщин истерия встречается в три раза чаще, чем у мужчин. Тем не менее, представители сильной половины человечества также подвержены этому заболеванию.
Read more »

Merry HEX-Mass, btw.. :peace:

Read more »

Прое… про-терял телефон.. причем где-то дома. Звук отключен полностью. Как его теперь найти? Все перерыл.. походу придеться мебель двигать/раскручивать… других вариантов уже не вижу..

З.Ы.: давно спросить хотел: оценки постов нужны вообще? а то пришел к выводу, что впринципе никак это не использую… можно конечно сбоку отображать “самые кр00тые посты”…

И еще такой вопросик:
[poll=6]

About Google Reader