Командир части, полковник, говорит подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

***

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

***

Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

***

Из письма в газету:
“…Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом…”

***

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “Р”? Новое средство:имунноцелистонатрихлорогидрокарбодон - спрашивайте в аптеках города!

***

— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило” ?

***

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.

***

Думал, такое бывает только в сценке Райкина “Как вас зовут? - Авас…”
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.