Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: “Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?” У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: “Вчера такую девушку встретил, такую…, а какие волосы, а глаза!!!” Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: “И че?” “Да завтра на рыбалку ее повезу”, были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян
Stuff for December, 2006
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` : ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул : ) А жемчужинку мы там таки нашли : )
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
- Да, но будет только после нового года.
М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
- После НГ будет.
М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: - После НГ.
М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
- Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер.
Курьер:
- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
Друг рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе. И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…
Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь…
Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь…
Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь…
Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке:
- Извините, а вы время не подскажете?
- А то ты, сука, не знаешь…
У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: “Да ж сколько можно, ёб вашу мать?”
Дядька с отбойным молотком: “А то ты сука не знаешь!”
Маленький Нострадамус после очередного “А то ты, сука, не знаешь…” шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают… Тоже наверно суки Нострадамусы…
Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь….
Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, блять, марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь….
Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь….
Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь…. АХА-ХА-ХА-ХА!!!!
Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».
* * * * *
Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.
Read more »
