Детский сад. Первая Любовь. Именно эта та самая Любовь, которая была у всех единой, именно эта Любовь - настоящая.. Любовь, которая окрыляет, движет, питает, вдохновляет; которая являеться главным источником энергии для тебя… Н-а-с-т-о-я-щ-а-я!

Первый отказ… первая боль… первая печаль… первые слезы из-за неразделенного чувства… первый гнев на себя, из-за того что ты не такой, не правильный… первый страх о невозможности вновь полюбить… первое отречение от Любви… первый шаг по “шаблону“.

Да, именно ш-а-б-л-о-н-у! Можно называть как угодно: “шаблон, схема, общепринятый контур“… так делают ВСЕ(!) и так они делали ВСЕГДА(!).. различие было лишь в количестве раз пройденности “шаблона/схемы любви”:

Влюбленность.

Да что тут объяснять? Все испытывали.. кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.. от боготворения и идиализирования, до просто пошло-тупой животной тяги к обладанию “любимым”.. думаю все через это прошли..

Ответ.

“Ответ взаимностью”. Обсолютно все рождаються “эгоистами чувств“: т.е. свои чувства ставят выше чувств другого (“моя любовь самая сильная”, “моя печаль самая печальная”, “моя боль самая болючая” и т.д.). Всем глубоко наплевать на то, что чувствует Другой Человек, особенно если Он(а) не чувствует что-либо так же как ты. Никому не нужна “взаимность”. Все хотят, нет даже ТРЕБУЮТ, чтобы “любимый” любил его ТАК ЖЕ, как любят они. Причем все это не осознано, подсознательно и, как это не печально, автоматически. Они так привыкли.. так делали их мамы с папами.. так делают в кино.. в книгах.. Как избалованные дети, “хочу” и все..

Но так не бывает. Не бывает симметричных чувств. Не бывает одинаковой Любви. Любовь разная. А то что с ней сделали люди - это пошло и мерзко. Почему вообще это Чувство назвали “любовь“? Никакого языка мира не хватит чтобы выразить чувство, никакие слова не передадут блеск глаз влюбленного человека. Они слишком слабы. А все потому что люди привыкли вешать ярлыки и давать названия всему, чего не понимают.. всему что ново для них..

Зачем? С ярлыком оно лучше продаеться.

Да.

Якобы “взаимность”. Т.е. по каким-то “счастливым” стечениям обстоятельств образовалась пара. Не верю я в “разделенность” чувства! НЕ ВЕРЮ! Каждый “любит” другого по собственным причинам, с собственной силой и.. с собственными требованиями к “любимому”. Один человек мне сказал “ведь бывают пары где один доминирует, а другой подчиняеться, но ведь они все равно любят друг друга” (не уверен в дословности цитаты). Да, бывают.. но один любит другого за то, что тот ему “подчиняеться”, а второй за то, что им “доминируют”. Эдакий негласный BDSM… Разве не правда? Обязательно один или другой “партнер” пытаеться изменить что-то в другом, будь то манера одеваться, манера разговаривать или вообще образ жизни. Люди подстаиваються под “любимых” дабы сохранить отношения, чтобы не потерять “любимого”, чтобы не получиться Ответ “Нет“.

Нет.

Все это привыкли называть “несчасливая любовь“, т.е. нет “взаимности”… короче говоря Другой “не любит”. Если продолжать с тем же цинизмом, то просто напросто ответ “нет” бывает лишь на 2 вопроса (нет не 1!). Именно ДВА! Первый: “позволишь мне быть твоим рабом?” и второй: “позволишь мне управлять тобой?“. Да, знаю, принято считать существующим лишь один единственный “роковой” вопрос “ты меня любишь?“.. я так не считаю.. Один он лишь потому, что так легче… так проще… так удобней и так “красивей и романтичней”… Нет я не извращенец, зацикленный на BDSM! Кто не согласен, просто слеп и глуп или боиться согласиться. Все в этом “мире” основанно на страхе. Хорошо то, что не страшно. Плохо то, чего бояться. О страхе могу говорить очень много, т.к. он пронизывает жизнь каждого. Все решения, все отношения к чему/кому-либо базируеться на страхе. Страх одиночества, страх неудачи, страх потерять, страх полюбить, страх перемен, страх показаться не таким, как все и т.д…. Всем всегда страшно, но некоторым в меньшей степени (”Счастье“), другим в большей (”Депрессия“).

Счастье

(автоматически).

Да, именно автоматически (не устану все утверждать и повторять “именно“). “Ребенок” получил желаемую “игрушку” и он тут же “счастлив”. Автоматом. ТАК НАДО! Так ведь принято… у всех так… Главное достигнуто. На этом духовное развитие ступориться. Человек превращаеться в амёбу плавающую в аквариуме собственной эйфории. С-ч-а-с-т-ь-е. “Ура! Он(а) менят любит!” любят все повторять… “Доминант” получил себе “раба”, которого можно переодеть, причесать, научить по-другому говорить и думать (не нравяться “доминант” и “раб”?.. хорошо.. скажем, “мама/папа” получил(а) себе “сына/дочь” и теперь может его(ее) воспитывать и делать его лучше для себя и окружающих). “Раб” (”сын/дочь”) получил себе “владельца”.. за которого можно спрятаться и которому можно всучить право принимать решения за себя. Если обоих все устраивает - оба “счастливы”, но до поры до времени.. Хорошо если это происходит не слишком поздно, когда у двоих слишком много всего “нажито”, что сдерживает их вместе (зачастую это дети).

Что происходит?

Время берет свое и то, что так нравилось им в друг друге, пропадает.. стареет… чахнет.. умерает… от “любви” не остаеться и следа.. вырабатываеться привычка жить вместе.. и терпимость друг к другу.. Потому что оба знают, что они или уже слишком стары для прохождения “шаблона” заново, либо из-за тех же детей, не хотят, не хотят вносить “драму” в их жизнь… (банальные пример, используемый в множестве анекдотов: жены пилят мужей, бабки пилят дедов.. а те, не в силах терпеть постоянное мозгое%№тва, умерают раньше)…

Депрессия, страдание, боль, страх

(автоматически).

Не назвал одним словом, как все остальные “шаги“, потому что одного слова мало и просто “депрессия” можно понять по-разному.. Человек заставляет себя пережить целую вереницу чувств и состояний. Да, да и еще раз ДА! Именно сам “отвергнутый” сам себя и именно ЗАСТАВЛЯЕТ переживать депрессию, страдания, боль и т.д., это и провоцирует возникновение новых и усиление прежних страхов.

Если “отвергнут” “раб“.

Все сводиться к сильнейшей самокритике и сильной нелюбви к себе. Человек себя просто напросто ненавидит. За то что он не такой, каким бы его могли “полюбить”.. ненавидит свой внешний вид, ненавидит свой голос, свою неувереность, свой возраст, свое имя, свое материальное состояние…все что угодно… в таком состоянии он находит (да и просто придумывает) в себе триллион недостатков, развивается сильный комплекс неполноценности.. Начинаеться полный анализ всего “плохого” в себе и убеждение себя, что это действительно “плохо” и именно из-за этого его “отвергли”. Очень часто “отвергнутый” начинает сравнивать себя с теми, кому “любимый” симпатизирует. Постоянные вопросы “чем я хуже?“… “чем он(а) лучше?“… Доходит до сильнейшей ненависти ко всем “апонентам” и до желания быть “такими же, тогда он(а) передумает“… но только желания, т.к. он(а) не видит смысла меняться да и вообще что-то делать.. “моя печаль самая печальная”, “мое горе самое великое”, “моя боль самая болючая”, “я неудачник”, “я не достоин(не достойна)”…

В “духовном развитии” наступает ступор и в случае Ответа “Нет“. Даже, я бы сказал, деэволюция Духа Человека. Пустота, тишина и холод. Лишь только гнев заставляет что-либо делать, гнев на самого себя. Комплекс неполноценности заставляет человека доказывать, в первую очередь себе, что он не неудачник. Все в этом мире перевернулось с ног на голову… Злость и страх движут людьми.. Когда Любовь должна быть “мотором”, ее даже принято таковой считать, но таковой Она почему-то ни у кого не являеться… Причем “злые” идут зачастую по головам “счастливых”, стараясь отобрать у тех “счастье”, сделать их тоже “злыми”… Потому что после себя “злые” ненавидят “счастливых”…

Почему “заставляет“? Потому что Человек, даже если он скован по рукам и ногам, даже если у него нет этих ног и рук, он все равно свободен и властен над своим разумом, над самим собой и он, стоит ему захотеть, может изменить весь мир. Как? Очень просто: поменяв свое отношение к миру. Если ненавидеть мир, то и он будет скалиться и огрызаться в ответ. Реакцию на те или иные обстоятельства в жизни человек волен контролировать и вовсе не должен руководствоваться “примерами прошлого”.

Вот что, например, мешает человеку Ответ “Нет” НЕ воспринимать как нечто НЕГАТИВНОЕ, а продолжать Любить “избранника(избранницу)” и жить движемым этой Любовью с большой буквы, т.к. я считаю именно это настоящей Любовью - позволить другому быть Другим, жить греемым одной лишь мыслью, одним лишь ощущением того, что с Любимым все хорошо, что Он жив-здоров, и что Он Счастлив, даже если тебя БЕЗ ТЕБЯ? Что мешает??? Кроме самого человека?

Шизофрения? Самообман? Так не бывает?

Значит я шизофреник. Я сам себе вру. И У МЕНЯ ТАК БЫВАЕТ! Это мой мир! Я творец своего Счастья! Я БОГ! А разве у Бога бывает комплекс неполноценности? Разве Бог может бояться чего-либо? НЕТ! Кстати, религия тут не причем! Не верил и не верю. Вот что что, а религия и есть настоящий самообман. Потому что так легче и приятней. Приятней думать, что ты невиноват в своих неудачах, что “на все воля господня“, что всем “воздастся” за их страдания и боль… ведь приятно? приятно и легко… не надо ничего делать… ничего менять… Нет я не богохульствую! Нравиться так жить? На здоровье! Я лично отказываюсь!

Вернусь к “злым“…

Если “отвергнутому” не хватает собственного гнева для движения или в нем преобладает страх, то такой человек падает на самое дно отчаинья.. не редко такие кончают жить самоубийством.. “моя печаль самая печальная”, “мои страдания самые сильные”, “никто меня не понимает и не поймет в этом мире”, “я неудачник”, “зачем мне жить?”, “никто и не заметит”, “я им всем покажу!” и т.д. Человек опусташает сам себя изнутри. Остаеться лишь оболочка, которая на автомате все делает: ест, спит, говорит… Зомби. Поэтому подобное “самоубийство” и самоубийством-то не назовешь… потому что Человек уже умер, осталось лишь тело, которое не живет, а существует..

Если “отвергнут” “доминант“.

Чесно говоря мне трудно что-либо говорить об этих людях, потому что относился (и еще чем-то отношусь) к “рабам“… Могу только предполагать из собственных наблюдений, т.к. довелось встречать таких.. и довелось встречать других “рабов” “отвергнутых” “доминантами“…

“Доминант” - это или “озлобленный раб“, который стал им, чтобы доказаться самому себе, что он может им стать… или просто человек с еще большим количеством страхов и комплексов, чем у “раба“, которые он прячем за маской независимости, самоуверености, да и просто тупого эгоизма и цинизма. Если подумать, то они тоже “рабы“.. рабы своих страхов и своих комплексов.. и поэтому самые несчастные, потому что самые запуганные.. Да они многого добиваються в жизни, многие всегда материально обеспечены, некоторые даже богаты, их многие “любят”, иные просто бояться.. Но как бы ты не был богат, как бы не был самостоятелен, как бы не был “счастлив” по общепринятым рамкам (семья, дети, работа, дом, куча денег), от страхов не откупишься… и от себя не убежишь.. Именно поэтому я считаю самых богатых - самыми несчастными.

Что с ним происходит, получив тот Ответ “Нет“?

Что что? Прибавляеться страха, закрепляються комплексы и усиливаеться злоба. А т.к. речь идет об самоуверенном (самовлюбленном) эгоисте-цинике, то злоба зачастую направлена в сторону “желаемого” человека… “Ах, он(а) сука!!!”, “Как он(а) мог(ла) МНЕ отказать?!”, “Да кем он(а) себя возомнил(а)?!” и т.д. И даже если оба раньше были друзьями, “доминант” сжигает все мосты дружбы своей ненавистью… Иногда распускаються ложные сплетни, строяться всяческие козни, короче говоря “я отомщю и мстя моя будет жестокой!“… Вечные дети… избалованные дети… капризные… Если у обоих есть общие друзья, “доминант” всячески переманивает их на свою сторону, за счет тех же сплетен, например… У мужчин излюбленным являеться “Она всем дает“, услышав такое сразу можно понять, что ему она как раз-таки и не “дала“.. ну или больше “не дает“.. “Любимой сплетни” женщин увы не знаю… Да есть ли одна? Их распускаеться целая пачка (я не шовинист, это действительно так. наслушался)… от размеров члена до физического насилия… хотя это скорей сплетни “для подружек”… всем же говоряться фразы вроде “он меня не ценит”, “он менят не понимает”, “он эгоист”, “он вечно всем недоволен” и т.д.

Утрата.

Я упомянул выше, что в “Счастье” человек тоже боиться, хоть и в меньше степени. Это и есть страх потерять - потерять “любимого”. Отсюда страх одиночества, страх перемен, страх боли… и т.д. Ревность - это всего лишь воплощение всех этих страхов. Опять таки возвращаюсь к “ярлыками для непонятного и страшного“.. не думаю, что люди, давшие ревности “ярлык” “ревность”, догадывались об этих страхах, а значит им было не понятно “чувство”, которое они испытывают… и, как для всего непонятного, ревности было дано название, которое так хорошо прижилось..

Утрата не произошла?
Возвращаемся в состояние амёбы… Все хорошо, все замечательно, но немножко все-таки побаиваемся…

Потеряли “любимого”?
“Хм.. как там у нас чиловекав принято делать в этой ситуации? Ах, да! - моя печаль самая печальная, мои страдания самые сильные, никто меня не понимает и не поймет в этом мире, я неудачник, зачем мне жить?”

Та же шарманка… не задумываясь… не принимая выбор так поступать… а-в-т-о-м-а-т-и-ч-е-с-к-и. И не надо мне говорить про “инстинкты” и “так устроена природа” или прочую чушь извне, якобы контролирующую и провоцирующую подобную реакцию. Человек, хоть и являеться частью животного мира и даже подчиняеться многим “законам природы“, все таки “существо разумное“, а разум дан, чтобы делать выбор(!), а не тупо придумывать оправдания своему нежеланию принимать решения и делать этот самый выбор!

Почему я не согласен с версией “инстинктов“?

Да хотя бы по одной простой причине наличия такого маленького “инстинкта“, как Инстикт Самосохранения! Животные живут по этим “инстинктам“. Согласен. Встречали где-нибудь депрессивного кота? Или может слышали, как в деревне у бабушки одна из коров мычала с суицидальными нотами в голосе? Может у собак, всеми признаных “слуг человека“, встречали комплекс неполноцености? Не надо приписывать людских качеств животным - это всего навсего оправдание ничего не делать, ничего не менять. “Зачем? Природу не изменишь…” У человека еще быть может осталось что-то от “природы“, а животные и есть Природа. И я вовсе не говорю, что надо жить по этим “инстиктам“. Нет! И уж тем более не имел ввиду “возвращение в лоно Природы“. Это опять из серии “так легче и приятней“… Хотя у каждого есть ВЫБОР. Хотите быть птичкой и жить не ветке? На здоровье. Только пиняйте на себя, если вас посадят в дурдом или еще хуже пристрелят какие-нибудь охотники… Я это считаю очередной порцией самообмана. Хотите врать себе - врите. Лично я устал, да и не хочу самому себе врать.

Через время…

Это не совсем “шаг“.. скорей условие.. необходимый фактор… возможность осуществления… не знаю как назвать, главное то, что это не совсем “шаг“, т.е. все это “время” человек прибывает в состоянии “депрессии, страданий, боли, страха“, НО(!) и одновременно все таки “шаг“, т.к. чтобы перейти к следующему шагу (в начало “шаблона“), этот “шаг: через время…” нужно сделать…

Запутанно..

Я, опять таки, выше упомянул о  “количестве раз пройденности шаблона“… Так вот.. Все, обсолютно ВСЕ, проходили по этому “шаблону” хотя бы раз - “первая любовь“. Чтобы “шаг: через время…” был совершен, нужно или усилие, или просто напросто удача… или случай (чаще именно случай - никто специально не влюбляеться. хотя может это и возможно. не пробовал.)…  Все зависит - сколько страха у вас накопилось в вас за ваш “депрессивный период”. Или даже страхов (много их): страх полюбить, страх довериться, страх вновь потерять, страх перемен, страх услышать опять “нет“… думаю их может быть бесчисленное множество… Чем больше страх, тем сильней человек застревает на “шаге: дерперссия“. Я бы это сравнил с изнашиваемостью деталей, например, двигателя машины. Хотя я о них толком особо-то и не знаю, но основной принцип и идея такова - человек “изнашеваеться”, не вращаеться по “шаблону“… НЕТ ЭТО НЕ ВЫХОД ИЗ СИСТЕМЫ! Опять этот долбанный поиск простых решений, лишь бы ничего не делать… “само отпадет“. Это гибель Человека! И если продолжать “вращаться” по этому “шаблону” она не минуема!

Наверно можно подвести какие-нибудь итоги уже…

Наверно могут вопросы…

“А что если я счастлив(а) со своим любимой(ым) и не ревную и не боюсь потерять?”

Что ж, не буду вас в этом разубеждать, т.к. все что написано выше мои личные мысли и мое личное мнение, если вы с ним не согласны, это даже замечательно, т.к. у вас тоже есть свое мнение и я его ценю, но тем не менее останусь при своем.

“Утратил(а) любимого(ую) и не гружусь, а наоборот счастлив(а) за него(нее), что он(а) теперь счастлив(а), хоть и с другим(ой)”

Где же тут “утрата“? Мне это совершенно “утратой” не кажеться… да и вообще я не сенсей какой-то, чтобы тут анализировать чьи-то жизни.. давать какие-то советы.. Живите как хотите! Вы - Другие, и Я - Другой! Не заставляю соглашаться со мной и ничуть не огорчусь, если не согласны. Ваше право!

…а всякий обсурд вроде “А что если мне нравиться грузиться?” или “Я вот люблю, но просто напросто не хочу обременять любимого человека этим, что тогда?”.. ну или “Был ответ ‘нет’, но ничуть не гружусь. Шаблон паламался?”  сразу выбросите нахрен… 

Никто меня не переубедит, но это не значит, что никто не может иметь мнения против.