Убрал нахрен полоски эти красно-черные… пока не придумаю че-нить еще..

Нашел еще смайлов Надо? 47 штук. для маньяков!

Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!».

«Могу предложить говоруна» = «учи албанский».

«Это склисс, он ничей» = боян.

«Отличается умом и сообразительностью» = «аффтар жжот!».

«Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами» = «кг/ам».

«Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками» = «ужос нах!».

«Дерржаться нету больше сил!» = «ржунимагу!».

«Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!» = «аффтар, пеши исчо».

«Придется вам смазку менять» = «аффтар, выпей йаду».
Read more »

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Культура поведения на дорогах постепенно приходит и в Москву, но с поправками на традиции.
Еду по левому ряду на своей праворукой Тойоте, водительское окно открыто. Подъезжаю к пешеходному переходу, на котором стоит Пежо, за рулём прилично одетый мущина, а на тротуаре перед переходом стоит бабушка с внучкой собираясь переходить дорогу. Мущина жестом показывает, что можно переходить и негромко так: «проходите, пожалуйста» (у него окошко тоже открыто и я слышу, что он говорит). Бабулька стоит и недоверчиво смотрит то на меня, то на мужика. Он опять повторяет свой жест, потом ещё раз и ещё раз, уже чуть громче и немного раздражённо: «Проходите! Проходите, пожалуйста». Сзади уже начинают нетерпеливо мигать фарами, бабка делает какое-то конвульсивное движение, вроде собираясь переходить, делает шаг на проезжую часть, но потом резко останавливается и снова забирается на тротуар. Сзади начинают сигналить и нервы у мужика не выдерживают – он высовывает голову в окошко и уже громко говорит бабульке: «Да проходи ты уже, пожалуйста, ё@ твою мать!»…

История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: “И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?”. Не прошло и недели, как телефон у них дома появился

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка, лет этак… много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются будить бабушку.
Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает глаза, и… яркий свет в глаза, голубо-белые стены, двое высоких, молодых, в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы… Бабушка зажмуривается: “Господи, прими меня грешную! ” Усталый доктор, пол четвертого утра, грустно грустно повторяет: “Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи…”

для Латвии уже не актуально, но тем не менее…

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали “годен”. В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал “годен”.
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать “годен” и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать “годен”, так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там ниаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши “годен”, а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Read more »

Прислал Kukish.

КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ ГОТОВИЛ НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ!!!

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Read more »