Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней “амор” и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении…

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием “Пацан сказал - пацан сделал… Пацан сделал - пацан всем рассказал…”:

- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага… - воодушевлённо вещал Витёк. - Вахтёр свой, всё путём, вопросов никаких… Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему… Ну, я такой не растерялся, сразу всё как надо… - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошёл бы старый Мальчишник с кульминационной “И на голове я имел её тоже…” Read more »

плакаю!!!

ovch

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Read more »

и музычка ничё..

Студентом работал на стройке, но не просто «таджиком», а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем «скульптурном» заведении. Звали его тоже в этом духе — Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты — он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые «завинченные» лепестки, и т. д.

Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это.
Read more »

Россия и Украина это как две бутылки минералки. Только одна с газом, а другая нет!!!

Прислал ZlojAdmin.

Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло… Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода… Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь… бэээ… Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести тёлку на первом свидании….

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)…
2.Наверно самое ТУПОЕ… На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдаёт (причём все, как один) - “ПОЧЕМУ?”………….. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании?
3. дальше по сценарию - “Чего ты боишься?”
4. Я устал.. Давай сядим на диван…
5. Ну тогда хотя бы минет…
Read more »

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Read more »

Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках.
Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для
того, чтобы кого-то задеть.

Итак, по порядку…
21 января. День инженерных войск. Инженер - сука, конструктор. А после
обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все
войска живут по старинке - без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях
Российской действительности - как всегда.
23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник
среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что
он защищает Родину на, сука, интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на
таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.
11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный
воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих
войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать
предпочитают шоколадом “Воздушный” - хоть какое-то напоминание о службе.
Read more »