+15 под катом…
Read more »
Stuff for August, 2006
Однажды звезды на небе сложились в слова. Поражённые этим, люди на Земле прочли:
“Привет! Вы кто?”
Были предприняты беспрецедентные меры по соединению всех земных элекростанций в единую систему, чтобы высветить в обратном направлении надпись:
“Мы — Земляне!”
Тогда звёзды поменяли своё положение, и все увидели ответ:
“Идите на хуй, земляне, мы не вас спрашиваем!”
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: “Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик: “9″.
Директор: ” Сколько будет 6 x 6?”
Мальчик: “36″.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули.
Read more »
Вспомнилась вдруг история четырёхлетней (примерно) давности. В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. “Жизнь - дерьмо, друзья - говно, все подохнем всё равно”, “весь мир говно, все бабы - бл…, а солнце -
Как-то день в очередной раз “не удался”. Я вышел с работы, встретился со Скверным другом, мы купили по бутылочке пива и сели в скверик у Красных ворот перетереть нашу “говённую жизнь”. В процессе обсуждения поняли, что хочется получить
ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой Скверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем.
Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем доё… Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.
Read more »
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Дед рассказывает внуку про ВОВ:
- Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят “Или расстрел или в жопу ебём.”
- Ну и что дальше было дедушка?
- (с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.
Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:
- Пику в глаз или в попу раз?
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- Помогите, помогите пидоры зрения лишают!
Тут зеки охренели и говорят:
- Слыш, ты кого пидорами назвал?
Мужик:
- Да среди вас как я погляжу одноглазых нету…
“Я не виноват!” - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.
- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку, и она же тебе за это заплатила!
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость…
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч… Вот Настя - настоящий бля мужик…
Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск с интересующим его фильмом.
«Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный…»
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает только “здрасьти” и “вобля”), а тут возьми и заиграй песня на русском языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - нежные, просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза газельи и губки шербетные…
Ну, пришлось ему слова перевести.
Долго не верил.. Горячо не верил.. До сих пор сомневается…
Какая песня, говоришь, играла? “Владимирский Централ”.
