Мой батя в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: “Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете…”, и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров.

- давольно прикольная програмулька-сайтег. Похоже на Pandora, только больше фичей и не обязательно все время на странице висеть - скачал софтварину - скинул в трэй и балдей. Еще очень понравилось что в “станцию” можно до опупения добавлять артистов, и оно будет играть и их и похожих на них. Супер!

Смотрим.

Наши пацаны, порой, бывают значительно патриотичнее, чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство с одной стороны, с другой – их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:
- Что вы все время хвастаетесь Мерседесами? Вон, смотри, у меня «трехсотый». Но, я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем, понял?
Немец, естественно, возмутился:
- Ты не сделаешь этого. Я не верю. Мерседес – это же лучшая компания в мире!
Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:
- На 1000 долларов, согласен?
- Согласен! - обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости. Ему уже мерещилась заработанные на халяву тысяча долларов. Но он не знал наших.
Пацан залез на крышу своего «трехсотого», и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. А наш поехал в автосервис и прорезал в этом месте всего лишь за 300 долларов люк!

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!

По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хач лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): “Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа “отвяжись”) Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх… Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!”
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос… Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше…

может кому надо…

Для получения доступа к многочисленным дополнительным настройкам Opera достаточно ввести в адресной строке “opera:config”, после чего в окне программы откроется специальная веб-страница, позволяющая в удобном графическом режиме производить коррекцию текущих настроек браузера, по умолчанию сохраняемых в конфигурационном файле opera6.ini.

Подробней там »

А вы блять в курсе что:
по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

ostrich-san

Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! Thank you! ….

флэшка под катом !
Read more »

goblin-gaga

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бровях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.
Read more »

симпотишное машинко…

+6 под катом…
Read more »

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена — сказать с уверенностью не могу — то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря — потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
Read more »