- Свет мой, зеркальце…
- Че?
- Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. Read more »

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest…
Animals,animals,animals…
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
“Where´s the road to the Moscow”-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
“I don´t know!”-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

вымирающий вид..

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? – выдал следующую подсказку Белозеров.

- Нет, еще хуже.

- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? – сделал третью попытку доктор.

- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.

- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?

- Вовсе нет.

- Мазохист?
Read more »

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
“Разрешите опоздавшему войти?” Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: “Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?”
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: “Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля…”
полковник (задумчиво): “Так ведь и у меня было!”
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
“Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: “Садись, водички хочешь?”

rones

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
“Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня “КиШ”:
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: “Отчего в товоих глазах тоска?” А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. “Привыкли руки к топору” - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня “Агаты Кристи”:
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Read more »

-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья “10 признаков того, что он тебя не любит”?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты…
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! “Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста” - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло… Что же сказать, этой богине….И я собрался и сказал…
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
Read more »

Опыт с LogiNoki оказался крайне заразителен. Если компьютерной мышке можно «пересадить» детали от телефона, то почему бы не сделать наоборот? За это дело взялся некто Pyrofer. Результатом эксперимента стало устройство Nokiamouse – обычный мобильный телефон Nokia, выполняющий функции мышки. Происходит это при помощи встроенной видеокамеры и специальной программы, которая отслеживает перемещение и передает информацию на ПК через Bluetooth.

Есть, правда, у концепта и один недостаток, причем весьма существенный. При работе придется держать телефон-мышь на расстоянии в несколько миллиметров от поверхности и лучше над пестрым ковриком с замысловатыми рисунками. Это необходимо, чтобы CCD сенсор камеры мог получить достаточно света и уловить изображение. А иначе отследить перемещение мыши просто не получится.

Это, пожалуй, главная причина, по которой Nokiamouse так и останется интересным концептом и штучным товаром.

©тырил

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было

Прислал все тот же Крокодил`

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить. Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.

Удивленный Миша спрашивает: “Белла, что ты делаешь?”

Белла отвечает: “Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!”

Далее следует такой диалог:

Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!

Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие

Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?

Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики
прыгают, получаются разные фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь, а, если не
все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали, так это сразу не заметят и на нас не подумают!…

Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!

Много букоф прислал Aligator`.

Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».

На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минутдесять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно,как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!»
Read more »