Он сидел в удобном кожаном кресле, попивая из запотевшего стакана 7-ми летнее виски. Названия он уже не помнил, но что-то было связанное с лошадьми. На стене висели часы, и тихо в такт идущему за окном летнему дождю, тикали. Стрелки показывали половину 9 вечера. Комнату мягко освещал торшер, одиноко стоящий в углу рядом с небольшим кактусом в горшке. Лениво повернув голову в сторону окна, он вздохнул и закурил сигарету. Дым неприятно щекотал ноздри, и он поморщился. Вдруг где то глубоко внутри, у него возникло сильное волнуещее желание. Оно зарождалось где то под сердцем и меленными, плавными волнами, растекалось по телу. - “Боже мой!” подумал он. - “Неужели это оно, то что я так ждал столько лет!?” Он допил одним глотком оставшееся виски, плескавшееся на дне стакана, и наклонившись вперед, долго и протяжно как гудок трансатлантического лайнера, пернул. - “Ну йоптваюмаааать….” вырвалось автоматически, - “Йобаная нахуй шаурма, не буду блять покупать ее у Ахмеда… Пидар он, и сука… Опять некачественный блять майонез положил”.
За окном продолжал тихо шелестеть дождь. Часы тихонько тикали ему в унисон. Стрелки показывали 9.

ostrich-san

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно… Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня…
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а…
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно… И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага… Но хули? Хули то как ?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак… Это ж когда водку пью.
— Ко… Козо… Козло…
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.
Read more »

На перекрестке в тачку врезается мерс. Из тачки вылазит мужик и идет к мерсу. Из мерса вылазит женщина, вся в соболях, в золоте, короче, вся из себя, и идет мужику навстречу. Они сошлись, женщина молча достала из сумочки пачку баксов расплатилась и ушла к машине… Мужик осматрел ее сзади и окликнул…
ОН: А кем вы работаете?
ОНА: Я? Я МИНЕТЧИЦА!!!
ОН: Минетчица? Аааа, так ты хуй сосешь?
ОНА: НЕТ! Я минетчица!
ОН: Ну, значит, ты хуй сосешь!
ОНА: Вот смотри, мужик, у тебя есть дача на рублевке?
ОН: Нет!
ОНА: У тебя есть яхта на Черном море?
ОН: Нет!
ОНА: У тебя есть ТАКАЯ машина как у меня?
ОН: Нет!
ОНА: Ну так это ТЫ хуй сосешь, а я МИНЕТЧИЦА!!!

©тырил у Aligator`

Вам кофе с молоком?

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

1. Сломать плеер пополам и острой стеклянной кромкой от экрана перерезать яремную вену (для чайников - цельтесь по шее);

2. Снять свой носок (чулок и т.д.), завернуть в него плеер, раскрутить посильнее и ударить в висок;

3. Поймать солнечный зайчик любой отражающей частью и пустить его в глаза водителю за рулем. Этот же прием можно использовать и в других ситуациях;

4. Шнур от наушников можно использовать как удавку;

5. Выкопать смертельную ловушку (колья на дне, маскировка дерном) и разместить над ней новенький плеер;

6. Аккуратно выпотрошить чайный пакетик, разбить аккумулятор плеера и пропитать чайный порошок вытекающим содержимым. Затем высушить порошок, упаковать обратно в пакетик и предложить жертве;

7. Скачать особенно мерзкий и громкий саундтрек (в оригинале - “We’ve Only Just Begun” от Carpenters) и сообщить жертве, что она получит плеер в подарок, если сумеет прослушать эту песню сто раз подряд.

8. Поместить iPod nano в котел с лутефиском (традиционное блюдо северных стран) и отправить котел на ежегодный праздник поедания лутефиска в Мэдисоне, штат Миннесота.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.

Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.

Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный “клиент” был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.

- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти… документы!
- Флуд. – резюмировал “клиент” и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That”s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер… - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
Read more »

Чем начинается лето? Правильно — отключением горячей воды!
История о 4-х летнем племяннике:
отключили воду. его родители злятся — бегают мыться к родственникам раз в неделю, кастрюльки с водой кипятят. ругаются. ребенок за всем этим наблюдает, слушает…

однажды бабушка повела его в зоопарк. На львов, тигров сморят. Подходят к горным козлам.
племянник: Бабушка, а кто это такие?
бабушка: это, внучок, козлы.

племянник делает такое злое лицо, надувает губки, подходит ближе к ограждению с козлами и говорит:

КАЗЛЫ! горячую воду отключили!!!!!

LENA & RITA “NUBIAN”

INNA “TANGO”

LORENA

Read more »

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
Read more »