Stuff for July, 2006
мутанты, йопт!
Сегодня самой грудастой женщиной на земле является 14-летняя китаянка Тинг Хиафен из деревеньки Чанга… “Девичьи” груди Тинг Хиафен весят по 10 кг каждая, свисают на 48 см и отстоят от ребер на 30 см.
По словам Тинг, ничто в жизни не доставляет ей такого неудобства, как её суперогромные дамские прелести. Дело даже не в том, что девушке приходится заказывать себе бюстгальтеры в местном ателье по пошиву нижнего белья, и даже не в том, что спать китайская красотка может исключительно на спине.
Со слезами на глазах Тинг Хиафен заявляет, что девочки избегают общения с ней, считая её “неповоротливой уродиной”, а парни совершенно откровенно хихикаю, строят обидные гримасы и называют “дойной коровой”.
Вот и пойми этих женщин: маленькие сиськи - беда, большие сиськи - ещё большая беда, а нормальный бюст - “отсутствие изюминки”…
…что в ходе испытаний в Чечне гигантского человекообразного робота зверски затоптан Шамиль Басаев. Применялись ли при уничтожении этого полевого командира нинзи-убийцы, обученные приему “поцелуй в живот” и призывание Ктулху, не установлено…
слабонервным лучше не смотреть..
+8 под катом…
Read more »
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
Read more »
Домашнее сочинение на тему «Как я провела лето»
Лето я провела хорошо. Но сначала работала, а потом мне хотели только 2 недели отпуска дать. Но я вспорхнула на люстру, оттуда всех обфыркала, особенно гениального, а потом стала копытцами лягаться, рожками бодаться и так громко бебекать, что все очень испугались и забились под столы. Поэтому мне дали 3 недели отпуска, а я перед этим еще смогла урвать еще полтора денечка на сборы. Вот я какая громкая и храбрая! *фыркает*
СтреКозленочка мы к бабушке на дачу отправили, а сами вчетвером на теплоходе отправились по Средиземному морю. Это Греция, Крит, Италия, Франция и Испания. Вчетвером это мы с благоверным и еще одна парочка наших очень-очень близких-близких *подмигивающе фыркает* знакомых. Все осматривали всякие достопримечательности, всякие храмы с Колизеями и Венециями.
Read more »
завтра узнаем..
57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их.
Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры.
Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: “За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали…”
Read more »
Умеют же эти немцы фоткать.. и правильно ракурс выбрать… засмотрелся..
+10 под катом…
Read more »
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать…
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
Read more »
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра “Очаково” и 2 бутылки “Клинского” по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, “типа”, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо. Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д. и т.п. Все это живо обсуждается на работе. И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках.
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор:
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!…
