Наткнулся тут на сайтег интересный со счетчиками интересными, пример ниже 
Вот собсна код для него…
<!–BEGIN CLOCK–>
<iframe height=”160″ width=”230″ frameborder=”0″ marginheight=”0″ marginwidth=”0″ scrolling=”no” src=”http://www.backwardsbush.com/includes/publicClockSmall.php”></iframe>
<!–END CLOCK–>
Прислал Kukish.
стою курю на крыльце. два мелких идут (лет 15), мальчик и девочка. их догоняет второй мальчек на велосипеде:
- О, мою мочалку захватил?
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
* * *
Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом
Read more »
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем “бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
Read more »
вооот.. под катом листинг песен и сцылко…
Read more »
Работаешь, б@@ть, работаешь…
А тебе вместо “спасибо” - “ну и когда будет готово?
Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой - дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
- Не пили с утра?
- Нет.
- Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
- Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
- Вечером буду, с утра не пил.
- Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И ташшит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость…
Read more »
Канада. Ресторан. Голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо “лягушачьи лапки, пожалуйста” или “Будьте добры - мадам Клико”, он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: “Monsier, je ne mange pas size jour…”. Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется: “Вы что - русский?”. “Странно, а как Вы узнали?” - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На что официант, скучая, поясняет: “Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел… Странно, по Вам не скажешь”.
