Stuff for May, 2006
Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила. Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, то бишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела. И пригласили их знакомые в деревню. Приехали. Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались. И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом (типа коняшка) и по деревне пыль гонять. Моей бабуле тоже сделали коня. И доскакала она до поля, а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить. Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела) - у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить. Что и сделала!
Бедная бабуля!!!
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: “Хоть бы не было”.
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: “Хоть бы не было”
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: “Хоть бы не было”
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: “О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?”
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать…
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…
+29 под катом.. в некоторых случаях не вериться, что не фотошоп.
Read more »
- ПАДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас дизель!
- ПАДНЯТЬ БЛЯТЬ ДИЗЕЛЬ!!!!
(С)перто у Ostrich_san
Прислал ZlojAdmin.
воооот… не знаю нахрена, но добавил еще 17 смайлов, нашел новые 
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали… Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: “А давайте я вас сейчас напугаю!”, решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается… И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам…
- Ага, испугались!!! - долго радовался внук.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с “дипломатом” и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
