Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.

Первое место с большим отрывом занял арбуз — его назвали самым страшным 64% опрошенных. Объясняя свой выбор, респонденты чаще всего ссылались на «камуфляжный окрас» корки, «напоминающий о вооружённых конфликтах». Кроме того, выяснилось, что арбуз страшит потребителей и в разрезанном виде, ассоциируясь с «разинутой кроваво-красной пастью чудовища».

Вторую позицию заняла кинза. Больше 40% участников опроса сообщили, что слышат о таком продукте впервые, и их пугает неизвестность.

Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров.

Также в десятку попали канапе из чёрного хлеба с рублеными яйцами и ветчиной («вызывает воспоминания о международном терроризме»), лимонное желе («заставляет волноваться по поводу карьерного роста») и свёкла («воплощение сезонной депрессии»).

А меньше всего опасений у потребителей вызывает жареное мясо с кровью. Его назвали страшным лишь 1,5% участников опроса. Intriguer отмечает, что этот показатель находится в рамках статистической погрешности.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник “Атомная физика для любознательных”. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: “Панимашь, долгое время природа иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере…педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!” И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Сидели в обществе интеллигентнейших девочек.
До ужина я предупредил друга:
- Стас, я знаю - ты можешь. Необходимо произвести благоприятное впечатление. За столом не курим, нож в правой - вилка в левой руке… Ну, матом - ни-ни, это ясно. Твой образ - ну…ммм… Старомодными словечками щеголяй…уста там, ланиты…
Понял, короче.
Сидим. Не курим. Нож - в правой, вилка - в левой. Матом - ни-ни. Девочка, которая Стасу понравилась молчит, как рыба.
А через час он устал, и в уме его, переключенном на славянские неологизмы, родилось:
- Ну что же, сударыня? Может быть хоть какая-нибуь крылатая фраза нет-нет, да и пиZDанется с уст Ваших?

1. Виндоуз - это круто.
2. Если Виндоуз не круто, то, может быть, Вы его недостаточно варили?
3. Виндоуз не висит - Виндоуз думает над поставленной перед ней задачей.
4. Виндоуз не “неприспособлено к старым машинам” - Виндоуз стимулирует производителей хардвера к новым достижениям.
5. Виндоуз не тормозит при многозадачности - Виндоуз лучше знает как распределять системные ресурсы.
6. Виндоуз не ошибается при автодетекте оборудования - Виндоуз видит истинную сущность вещей.
7. Виндоуз не затрудняет работу самых необходимых программ - Виндоуз заставляет пользователя больше времени уделять искренним молитвам.
8. Виндоуз не глючит - Виндоуз демонстрирует свои новые возможности.
9. Виндоуз не переспрашивает все по десять раз. Виндоуз проявляет дружественный к пользователю интерфейс.
10. Если Виндоуз выдает, что приложение совершило некорректную операцию и будет закрыто - она права. Вам не нужно это приложение.

Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса «реальных пацанов», которых еще называют «гопниками».
— Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
— А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
— Ты же вроде нармальный пацан. Но че ты себе бороду отрастил как баба?
Я не нашелся, чо ему ответить…

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

История началась с переезда компьютерного клуба N на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.

В конце концов один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку “Цветов нет”. Второй же кадр дописал классическую фразу: “Цветов нет и не будет. А то вы уже зае…”. Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен!

Аут.

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень “добрым” - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: “А можно, я угощу Вас кофе?”. Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: “Конечно, я не откажусь!”. На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!