- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

Один маленький, но гордый коллектив возглавляла женщина. Было ей под сорок, характер сносный, но иногда она страдала повышенной эммоциональностью, не сказать немотивированной истерией. Сотрудники терпели, которые были терпеливые, плакали, которые были плаксивые, матерились сквозь зубы, которые были мужчинами.
Поле очередной истерики молодая сотрудница сильно задумалась и, подкараулив момент, спросила у начальницы телефончик ее гинеколога. Якобы давно своих женских крокодилов на наличие не проверяла.
И вот звонит молодая сотрудница гинекологу, представляется, рассказывает где и у кого работает, а потом задает вопрос: “А скажите мне, тетечка гинеколог, когда у моей начальницы критические дни?”
Говорят, гинеколог, нарушив клятву Гиппократа, секретную информацию сотруднице слила. Сотрудница составила график а экселе.
И с тех пор коллектив жил долго и счастливо. Переживая эмоциональные перепады настроение руководста, как погодные неурядицы.

Я - маленький белый котёнок.
Со мною ведь нужно играть!
Уйдут все с утра на работу,
А мне - одному здесь скучать!
Поспал и попрыгал на шторах,
Стаканы на кухне побил..
- но летний ведь день очень долог -
.. и нескольких мух изловил.
И чем поразвлечься - не знаю.
Пусть купят хотя бы баян
Я им на баяне сыграю…

(\__/)
(=’.'=)
E[:]|||||[:]З
(”)_(”)

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в “лицо” статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует “минет”.
Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: “Люблю русских туристов!”
“Фотомодель” в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные “статуи” на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Фаина Раневская)

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит…
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под „полубакс“…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…
Read more »

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: “Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам”. Схема отношений девушке представляется предельно простой “Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу”. Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо “мужчина должен”. Ежели, получается, встретить такого “мужчину мечты”, через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы “почему он поднимает на меня руку?”. Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право “поднять руку”. Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает “станок для ебли”. Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.

vatman

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла…
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса