Шеф диктует секретарше электронное письмо:  
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.  
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! 

---

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:  
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?  
Один говорит:  
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…  
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!  
- Ну так с этого всё и началось…

---

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:  
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

---

- Ты кто?
- Писец!
- А почему такой круглый?
- Я не круглый, я полный!!! 

---

Как отличить быка от коровы?  
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

---

- Вам сколько взвешивать?!  
- Мне пох.й.  
- Говоpите точно!!  
- Мне точно пох.й!! 

---

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).  
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.  
1. Мммммммммммммм…  
2. Ыыыыыыыыыыыыы…  
1. Ммммммммммммм…  
2. Ыыыыыыыыыыыыы…  
1. Ммммммммммммм…  
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ!!!!  
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!  
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ!!! 

---

Два наркомана забили огроменный косяк, недурственно покурили и лежат, оттягиваются. Вдруг один из них начинает лихорадочно дрочить. Минуту дрочит, вторую, десятую. Через минут 30 второй нарик его спрашивает:  
- Ты кончить то хочешь,придурок?  
- б……Хочу…Хочу…Хочу…  
- Тогда себе и дрочи, урод!!!!! 

---

Приходят муж с женой и детьми домой и видят картину - Теща сидит и в кастрюлю гадит.  
Муж:  
- Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!!  
Теща:  
Злые вы, уйду я от вас!!! 

---

Простите, а где работает ваш муж? 
- В крематории… 
- И что он там делает? 
- ЖЖОТ!

---

Один приятель говорит другому: 
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. 
- Что желудок расстроился? 
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была…

---

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!  
Мужик возвращается к продавцу:  
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?  
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.  
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…  
- Нет, нет, не продается.  
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:  
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?  
- Нет, нет.  
- Я вам 10 долларов за него дам…  
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Прислала Rrrrizhaja