Как любит грить наш Админег:
под катом

via vestel & wife

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне -
котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает
заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy…
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил… Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу, - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску.
С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
“МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х%Й!”

Смиялсо весь !

в продолжение к этому: http://www.loleg.com/blog/?p=465

Еще сцылки на Гугл-Видео:
тырк крысой тут 1
тырк крысой тут 2

Надо же, какая большая разница между словами “светлая голова” и “блондинка”.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Винда

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.

Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду, pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался, коpоче.
Бывают же люди… Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. “Теppоpисты” засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой, пошел в кусты. “Контpы” скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И вдpуг из теppоpовской “базы” шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) “теppоpистов”, связанных (!) их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков “а как это?” он ухмыльнулся и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал. Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских.
Вот такие дела….

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Б. … … …ДЬ! ЗА … … … …ЛИ ПСИХИИИИИ!

Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету.

Прислал dreg.