Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой “мажорной” по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов….
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: “Молчи если жить хочешь”. А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: “Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!” А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю…………… ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- “БНОПНЯ”… Доктор, у вас что-то не то сс кодировкой!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса.
-В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте.
Скоро в Камасутре появится новая глава.
-За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня.
Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.
-В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.
-Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.
-Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.