Вчера друг ходил на “DOOM” и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум… Мегамомент… Жутко страшный рык… Чуваки в темноте крадуцца… Такое напряжение… и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!
Stuff for October, 2005
Если мальчик креативит,
А народ ниможет ржот
Про такого люди скажут -
“Этот мальчик - аффтар жжот”!
Если мальчик пять баянов
Вдруг запостит кряду -
Про такого говорят:
“Афтар, выпей йаду!”
(Если мальчик шнягу пишет,
Надоел реально всем -
Очень скоро он услышит
Адский глас: “КэГэ/АЭм!!!”
Если он запостил что-то,
А приходят все подряд
И над мальчиком стебутся -
Значит “коменты рулят”
Коль у девочки на фотке
Срамота одеждой скрыта -
То ответ наш будет чёткий:
“Тема сисек не раскрыта!”
Если юзер постит каку
От которой дурно -
Знайте, это всё готично…
(На крайняк - гламурно)
Если мальчик всех достал
Так вести себя нельзя,
То “Животное в Бобруйск!”
Скажем мы ему друзья!
Пуськи бятые.
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
© Людмила Петрушевская. Детский журнал “Трамвай”, 1991 год, май
// классная трава была в 91-ом 
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Сообщество Детский Двор - много фоток. страшный 
Чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик.
Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: ” Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!”
